王淑芬的特別推薦

第一次買房的焦慮，比我想像的更深

其實我不是突然想買房。
只是某天滑著手機，看著房價一間比一間高，身邊朋友一個個開始交屋、裝潢、開箱新生活，我才發現原來「買房」這件事，已經默默被放進了人生的待辦清單裡。
32 歲，工作穩定，收入不算高但也不至於過得辛苦。理論上，我應該可以開始思考「擁有一個自己的空間」。但每當真的點開房屋網站、認真看起物件時，心裡湧上來的不是期待，而是一種很難形容的焦慮。

不是怕買不起。
而是怕買錯。

怕看不懂行情，怕被房仲牽著走，怕簽下合約之後才發現自己當了盤子。
畢竟，那不是幾萬塊的消費，而是可能綁住我 30 年人生的決定。
也就是在那樣的心情裡，我開始了我的看房之路。只是沒想到，看著看著，我最大的問題，從來都不是房子，而是我根本不知道自己該怎麼做出一個「清醒的選擇」。

看房看了半年，我才發現自己其實一直「被牽著走」

真正開始看房之後，我才知道，現實和想像差很多。
一開始以為，只要多看幾間、多比較，自然就會慢慢懂。但實際走進市場後，才發現自己像個完全沒有地圖的新手，站在資訊量龐大的叢林裡，只能依賴帶路的人——而那個人，通常是房仲。
每一次看房，流程幾乎都一樣。
房仲熱情介紹、語速很快，講了很多專業名詞；我一邊點頭，一邊其實只聽懂一半。
當我問到價格時，常聽到的是：

• 「這間最近詢問度很高。」
• 「屋主其實不太願意再降。」
• 「如果你真的喜歡，要快一點決定。」

那些話不是不能聽，但問題是——我不知道該怎麼判斷真假。
我不知道什麼叫合理行情，也不知道出價該從哪裡開始，更不知道對方說的「很多人排隊」，到底是事實，還是壓力。
最挫折的是，有一次我真的鼓起勇氣出了價。當下其實非常慌，幾乎是被氣氛推著走，只覺得「不要錯過」。
但回家冷靜下來之後，越想越不對勁，開始懷疑：
我是真的做了理性的決定，還只是因為害怕而妥協？
那段時間，我常常有一種很深的無力感。
不是因為房子難找，而是因為我逐漸意識到

在這場買房的過程裡，我幾乎沒有掌握權。

我第一次真正意識到：「不懂，真的會付出很大的代價」

真正讓我清醒的，是一個很普通的晚上。
那天看完房回家，我打開電腦，試著把今天談到的價格輸進房貸試算表裡。原本只是想「大概看一下負擔」，結果數字一跑出來，我整個人愣住。
只要成交價差 100 萬，30 年下來，利息加一加，實際支出可能差到 150 萬、甚至更多。
而這個「差距」，很可能只是因為我不會出價、不會談判、不知道怎麼判斷行情。
那一刻我突然明白一件事：
這不是省不省錢的問題，是我未來三十年人生，會不會因為現在的無知而多背上一大段壓力。
以前我總覺得，買房就是存夠錢、找到喜歡的房子、勇敢簽下去。
但那天之後，我開始意識到
如果我連最基本的判斷能力都沒有，那麼我簽下的，不是夢想，而是一張我根本看不懂代價的合約。
也是從那天開始，我不再只是「隨便看看房」。
我開始很認真地想：
有沒有什麼方法，可以讓一個普通人，在這個市場裡，不要那麼被動？

我開始瘋狂查資料，然後遇見了「談判大叔房產剎價學」

從那天之後，我幾乎是用「研究論文」的方式在研究買房。
通勤的時候滑文章、睡前看影片、假日爬論壇，搜尋紀錄裡滿滿都是：

• 買房 談判技巧
• 首購族 出價
• 房仲 話術
• 怎麼判斷合理房價
• 買房 不要當盤子

但越看，其實越焦慮。
有些內容講得很誇張，動不動就是「這樣談現賺 300 萬」；
有些則是太投資導向，討論的是多間房、槓桿操作，對我這種只想買一間自住的人來說，距離感很重。
我想找的，其實不是致富方法。
而是一套能夠保護自己的基本邏輯。
就在那段時間，我看到了「談判大叔房產剎價學」的分享。
吸引我的不是什麼「保證砍價」的標語，而是他一直在講的一件事
買房不是比誰厲害，是比誰清醒。
他分享的內容，不是教人怎麼耍手段，而是拆解市場結構、分析房仲行為、教你怎麼判斷局勢、怎麼設定自己的底線。
那種感覺比較像是：
不是把你變成很會殺價的人，而是讓你不會輕易被牽著走。
我印象很深的是，有一句話我看到時停下來想了很久：
「談判不是為了贏對方，是為了不輸自己。」
那一刻，我第一次覺得
也許，這不是一堂教人「變得強勢」的課，而是一堂教人「變得清楚」的課。

其實報名之前，我內心是很猶豫的

老實說，按下報名之前，我掙扎了很久。
不是因為費用，而是因為心裡會忍不住懷疑：
會不會又是一堂講得很好聽，但實際用不上場的課？
會不會只是把網路上看得到的東西整理一下，然後包裝成課程？
畢竟，市面上「買房課」、「投資課」真的太多了。
每個都說自己很專業、很實戰，但對一個只想好好買第一間房的人來說，風險其實很高。
那時候的我，其實心裡很簡單。
我沒有期待自己上完課就變成談判高手，也沒有幻想可以馬上砍個幾百萬。
我只是希望
當我再走進接待中心、再坐在房仲面前時，不要再那麼慌。
不要再只是一直點頭，卻其實不知道對方在講什麼。
不要再把人生最大的決定，交給一個我並不熟悉的人來主導。
最後說服我的，不是廣告，而是一個念頭：
如果我願意花幾千塊買一支手機、花幾萬塊出國旅行，
那為什麼，在攸關幾百萬甚至上千萬的買房決策上，我卻捨不得為自己多準備一點？
於是，我報名了課程。
那時候的我沒有想到的是
真正改變我的，並不是幾個談判技巧，而是整個看待「買房」這件事的方式。

上課之後，我才發現：原來買房真的「有邏輯」，不是靠運氣

課程一開始，其實沒有我想像中的「話術大全」或「必勝公式」。
 反而是先從一件很基本、但我從來沒想清楚的事情開始

• 你為什麼要買這間房？
• 你的底線在哪裡？
• 你能承受的風險是什麼？

這些問題看似簡單，但當老師一步步帶著大家拆解時，我才發現，自己過去看房，幾乎都是憑情緒在走。
第一個讓我很有感的，是「出價其實是有策略的」。
以前我以為出價就是亂猜一個數字，再看屋主要不要接受。
 但課程裡會教你怎麼從行情、物件條件、屋主狀態、銷售時間去推敲「合理區間」，
 不是為了壓到最低價，而是為了避免自己一開始就站在錯誤的位置。
那一刻我才懂，
 原來不是我「不會談判」，而是我過去根本沒有任何判斷基礎。
第二個很顛覆我的是對「房仲話術」的理解。
老師不是叫大家把房仲當敵人，而是教我們去看懂：
 當對方說「很多人排隊」，背後通常代表什麼？
 當對方一直強調「屋主很硬」，通常又是在釋放什麼訊號？
以前我聽到這些話，只會緊張。
 上完課之後，我開始會在心裡默默分析：

•  這句話是資訊？還是壓力？
•  對方是希望我加速？還是希望我不要再談價？

最大的改變，其實不是技巧，而是心態。
我慢慢理解到，談判不是要讓對方難堪，也不是要變得咄咄逼人。
 真正重要的，是你有沒有能力在關鍵時刻，保持冷靜，知道自己為什麼這樣回應。
那種感覺很奇妙。
 不是突然變得很會講話，而是內心開始有一種穩定感
 「我知道我在做什麼。」

真正讓我感覺到改變的，是下一次走進現場看房

上完課之後，我沒有立刻買到房子。
但我第一次清楚感覺到：自己不一樣了。
某次再去看房時，流程其實跟以前一樣
房仲介紹環境、講屋況、談到價格時，依舊說出那些熟悉的話：

• 「這間詢問度很高。」
• 「屋主其實沒有什麼空間。」
• 「最近成交價都在這個區間。」

但這一次，我心裡沒有慌。
我開始會注意他講話的順序、用詞的變化，也會回頭看物件本身的條件。
當對方強調「很搶手」時，我不再立刻緊張，而是很平靜地問：

• 「這間大概賣多久了？」
• 「前幾組客人出價到哪個區間？」
• 「如果屋主真的不考慮降價，那他為什麼還沒有成交？」

這些問題不是質疑對方，而是讓對話重新回到「資訊」本身。
我發現，只要你開始問對問題，現場的節奏就會慢下來，主導權也會慢慢回到自己身上。
那天看完房回家，我沒有那種「被掏空」的感覺。
取而代之的是一種很踏實的平靜
我知道自己沒有被推著走，也沒有因為害怕錯過而做出衝動的決定。
雖然那間房最後沒有成交，
但我心裡其實很清楚：
這次不是「失敗」，而是我第一次用清醒的方式，完整走完一次買房的過程。

後來我才發現，真正被改變的，是我看待「買房」的方式

回頭看，上課前的我，其實一直把買房當成一場考試。
好像只要答錯一題，就會付出很大的代價；
好像只要慢一點，就會被市場淘汰。
所以我總是很急、很怕、很不安。
但上完課之後，我慢慢理解到一件很重要的事：
買房不是競賽，也不是搶奪。
它是一個關於「選擇」的過程。

• 你有權利不喜歡這間房。
• 你有權利說「我再想想」。
• 你有權利拒絕不合理的條件。

更有權利，在任何時候，為自己的節奏負責。
以前的我，總覺得只要房仲講得夠急，我就該配合。
現在的我，反而會問自己：
這間房，真的適合我嗎？
這個價格，是我能安心承受的嗎？
如果今天錯過，我會不會其實鬆一口氣？
那種改變很細微，但很深。
不是我變得多會談判，而是我終於願意相信
自己有能力為人生這個重要決定負責。

如果你也是第一次買房，我會很真心想跟你說幾句話

其實寫到這裡，我腦中浮現的，已經不是當初的自己，而是很多跟我一樣，正在焦慮、正在掙扎、正在努力存錢、努力找房的人。
如果你也正走在這條路上，我想分享三件我後來才懂的事。

第一，不要急著成交，先學會判斷。

市場不會因為你晚買一年就消失，但一個錯誤的決定，可能會跟著你很久。

第二，你不需要變成專家，但一定要有基本的思考能力。

不用懂到什麼法條細節，但至少要知道：什麼價格讓你安心？什麼條件是你不能妥協的？

第三，不要因為怕麻煩別人，就讓自己吃虧。

買房不是在交朋友，而是在為自己的人生負責。
能夠溫柔，但也要有界線。
這些話聽起來很普通，
但對我來說，卻是用很多焦慮與不安換來的體會。

房子還沒買到，但我已經不再害怕了

現在的我，依然在看房。
還沒有交屋，也沒有裝潢開箱文可以分享。
但跟幾個月前相比，我最大的不同是
我不再每天被房價追著跑，也不再因為房仲的一句話就心慌。

• 我知道自己在找什麼樣的生活。
• 我知道自己能接受什麼樣的價格。

我也知道，當那一天真的來臨，當我坐在那張桌前簽下名字時，
那會是一個清楚、冷靜、為自己負責的選擇。
有人問我，上完課最大的收穫是什麼？
我總會想一下，然後回答：
不是我學會怎麼殺價。
而是我終於學會，在人生這個重要時刻，不再把決定權交給別人。
或許，這才是我從「談判大叔房產剎價學」帶走的，最珍貴的一件事。

立刻行動：不再被話術左右，讓你買得安心、賣得漂亮

買房這條路，從來不是比誰更會搶，
而是比誰能保持清醒。
市場資訊很多，話術也很多，
真正能保護你的，永遠不是運氣，而是理解。
如果你也希望在看房、出價、談條件時，
不再因為不懂而心慌，
而是能夠有條理地判斷、有底氣地表達立場，
那這堂以真實案例為核心的談判實戰課，會是一個值得考慮的選擇。
它不教你變得咄咄逼人，
而是陪你一步步建立判斷力、穩定感，
讓你在每一個關鍵時刻，都能為自己做決定。

說明會專屬優惠連結： https://lazys.info/House

買房前，應該先規劃房貸還是先看房？

如果你看到這裡，其實心裡早就明白

問題從來不是你不夠努力，而是你一直在用錯的方法。什麼情況下才會出現真正的斷頭潮？

太多人在買房時，因為不懂談判，被話術牽著走；切結書與一般房貸合約差在哪？

在賣房時，因為沒有策略，只能不甘心地一退再退。銀髮宅是趨勢產品，還是小眾市場？

那些表面上「看起來順利成交」的背後，往往藏著巨大的損失，只是沒有人告訴你而已。真正厲害的談判，往往話很少

談判大叔走過無數真實交易現場，看過太多一般人吃虧的瞬間，也看過學會正確談判後，人生徹底翻轉的案例。這套方法從來不是紙上談兵，而是用一場場真實交鋒換來的經驗總結——每一句話該怎麼說、每一個時機該不該讓步、每一個沉默背後代表什麼心理，都是可以被學會的。

你不需要成為銷售高手，也不必口才特別好。很多人不是買錯房，是買得太急

你只需要一套清晰的邏輯、一張可依循的地圖，以及一位真正懂市場的老師帶路。

這不是要你變得強勢，而是讓你在關鍵時刻不再委屈自己。公設比被忽略，實際使用空間比你想得少

不是教你佔便宜，而是讓你在重大決策中，能夠站穩立場、清楚知道自己在做什麼。為什麼屋主願意賠錢賣房？

如果你已經厭倦被牽著鼻子走，如果你想要一次真正掌握主導權的機會SRC 結構適合一般自住客嗎？

那麼，現在正是開始改變的時候。槓桿用錯地方，房子會變成風險資產

給自己一個機會，跟著談判大叔，學會為自己爭取應得的價值。

婚姻是一次選擇 文/曼云 婚姻是一次選擇，無論怎樣選擇，上帝總是在你選擇時，實行中庸之道，不會讓你完美，也不讓你完全絕望。 有一天，柏拉圖問他的老師什么是愛情，他的老師就叫他先到麥田里，摘一棵全麥田里最大最金黃的麥穗。期間只能摘一次，并且只可以向前走，不能回頭。柏拉圖于是照著老師的說話做。結果，他兩手空空的走出麥田。老師問他為什么摘不到，他說：“因為只能摘一次，又不能走回頭路，其間即使見到一棵又大又金黃的，因為不知前面是否有更好，所以沒有摘；走到前面時，又發覺總不及之前見到的好，原來麥田里最大最金黃的麥穗，早就錯過了；于是，我便什么也摘不到。”老師說：“這就是愛情。” 之后又有一天，柏拉圖問他的老師什么是婚姻，他的老師就叫他先到樹林里，砍下一棵全樹林最大最茂盛、最適合放在家作圣誕樹的樹。其間同樣只能摘一次，以及同樣只可以向前走，不能回頭。柏拉圖于是照著老師的說話做。今次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的樹回來。老師問他，怎么帶這棵普普通通的樹回來，他說：“有了上一次經驗，當我走到大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不太差，便砍下來，免得錯過了后，最后又什么也帶不出來。老師說：“這就是婚姻。” 自以為擁有一份可以海枯石爛的愛情時，卻無法天長地久，“非你不可”的愛情最終灰飛煙滅，也許那個“非你不可”的人和你在性格上不能融洽，只是心靈的距離很近而已；也許冥冥之中，你需要用刻骨銘心的痛和回憶償還上輩子欠下的情債，然后在平淡的溫暖中，接受另一份執著的愛與追求，走入婚姻的殿堂，卻沒有了“很愛很愛”的感覺，只是找到了一個身心的歸宿。這是因為你從他身上看到了你所缺少的東西。遇到適合自己的婚姻。 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反之，則會有完全不同的心理。我們都曾有過這樣的感覺，若是一方出差一段時間，回來后日子就會顯得格外甜蜜。當然，一方面原因肯定是“小別勝新婚”、“距離產生美”在起著作用；另一方面，則同其因為自己出差在外，把整個家都留給對方來照看，感覺對這個家、對自己的配偶有了虧欠、需要補償的心理有著極大的關系。 由此可見，在漫漫的婚后生活中，若想經營一段幸福的婚姻時光，有時我們需要制造一些無傷大雅的錯誤來改變一下夫妻兩人一直持平的心理。讓一方覺得心理有點歉疚，這樣就必然會在實際行動上做出相應的補償，而兩口子那個甜蜜的“點”，也正在于此。不過，犯錯千萬把握好一個度，所謂小錯怡情，大錯則要傷筋動骨了…… 草率，是婚姻致命的毒 文/馮海燕 婚姻，被很多人看作是“朝圣者的耶路撒冷，絕望者的諾亞方舟，逃亡者的水泊梁山，厭世者的香格里拉”。由此可見，婚姻的殿堂，充滿了神圣不可褻瀆的精神救贖力量。因此，兄弟姐妹們，無論是結婚還是結束一段婚姻，都要持一份慎重的態度。最起碼，在做出最后的決定前，先找個夜深人靜的地方靜一下自己洶涌澎湃的情緒，認真想想這是不是大腦沖動下的草率決定。 經歷的世事多了，常常會有種看破紅塵的感覺。見慣了身邊人分分合合的悲喜劇，面對一段打算走進婚姻的感情，更覺得應該慎之又慎。用草率的態度面對一段婚姻，雖沒有“一失足成千古恨”那么萬劫不復，可在一段時間內也定會令你痛不欲生。婚姻有風險，結婚需謹慎，這是無數前輩總結出來的至理名言。想想也明白，人這一輩子，能有多少光陰讓你任性地耗費在一段又一段失敗的婚姻中？一個人，又能有幾顆金剛不壞之心來讓自己在千瘡百孔的婚姻里由著性子折騰？就算你有本事給自己的心穿上防彈衣，可你擁有的歲月青春能經得住破碎婚姻棱角崢嶸的穿透打磨嗎？愛情婚姻，常常一回頭已是百年身啊！ 遇到過很多年輕人，在面對一段即將走進婚姻的情感時，卻不負責任地說，沒什么，最后實在不行就離婚。或者是剛剛結婚的小夫妻，那里才剛結束馬爾代夫、愛琴海的蜜月旅行，這邊廂卻已經開始將“離婚”兩個字掛在嘴邊，還拿出一副誰怕誰的死硬態度。每及此，都令我有一種心痛的感覺，總是不由得想說，各位帥哥美女，難道婚姻的合離在你們眼里就那么的容易嗎？由愛到恨就那么的簡單嗎？在你們心里婚姻就那么的兒戲嗎？的確，現代社會誰離開誰都能活，可無論怎樣，婚姻是神圣的，是由愛開始的，這愛里有尊重，有理解，有包容，有付出。不管一段婚姻最終的走向是幸福，還是慘淡，可在最初的開始，先應該以一種敬畏的態度來對待啊！決定和一個人領那個小小的紅本兒前，你真的想清楚了嗎？一段草率的婚姻，就跟買彩票似的，中五百萬的幾率真的很小。別以為每個人的人生都會演繹成一部言情喜劇，別以為在生命的下一個轉角，就能夠遇到那個對的人。 大家都明白，人這一輩子，真是太短暫了，眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子就過去了。正因如此，上帝才創造出無數的喜與悲來告訴我們，要把握生命過程的每一個階段，人生這趟列車，可沒有回程票。終有一天你會明白，首都的公交車5分鐘一趟，地鐵9分鐘一趟，可是通向心臟的愛，一輩子可能也就只有一趟。 小時候，老師告訴我們，做作業要認真；長大后，領導要求我們，干工作要認真。可是，有沒有人告訴你，面對婚姻，也要仔細認真負責任。不管你是走進一段婚姻還是走出一段婚姻，都要用慎重的態度思之再思之。草率，是一劑毒藥，只能將一個人本應握住的幸福推向絕望的死胡同。 做好婚姻這道菜 文/荊源 當初，母親是不看好我們的。母親說，你們都太過于固執。但我不肯回頭，愛讓我不能回頭。于是嫁給了他，過上了柴米油鹽的生活。 只是，我沒有想到那么快就驗證了母親的預言。又一次激烈的戰爭過后，我流著眼淚收拾一地的碗和杯的碎片，仿佛我收拾的就是婚姻的碎片。我悲哀地想：我曾經寄托著希望和幸福的這一份婚姻，真的是無望了。 于是，毫不猶豫地整理好自己的衣物，不去看那個還坐在沙發里生氣的男人，堅決離去。我知道，母親那個家，會永遠為我敞開。 沒想到回到家，母親卻只是平靜地問我：“回來了？”縱然我的委屈就明明白白地寫在臉上，她也并不安慰我。 我說：“媽，我累了，也餓了。” 她“哦”了一聲，放下手里的活去廚房做飯。 母親的廚藝好是不用說的，廚房里一會兒就開始飄出陣陣濃香。想想母親，為我和父親做了二十幾年的飯菜，這樣無怨無悔，心里突然生出幾分內疚。我快步走進廚房，親昵地對她說：“媽，我來幫你吧！” 母親轉身輕拍了我一下：“結婚還是有好處的，它讓我的女兒開始學會心疼媽媽了！” 母親說這話，我的眼睛就開始有點濕潤。母親卻笑著說：“妞啊！也怪媽以前太寵你了。今天，你就學學媽是怎么做菜的吧！我那個女婿好幾次打電話來，說想吃我做的菜了。我想，他說這話唯一的原因是，我的女兒還沒有學會怎么做菜，不會掌握做菜的火候，不會給不同的菜添加不一樣的佐料。甚至于，在做菜的過程中，一直太隨意，太不用心，以致糟蹋了那些上好的原菜。” 我握著母親的手，眼淚開始往下掉。我對她說：“媽，教我吧！把你做菜的技藝毫不保留地教給你女兒。” 母親說好，然后打了電活給她女婿，叫他一起過來吃飯。剛才還氣呼呼的男人在媽的面前誠惶誠恐，餐桌上吃得風卷殘云，仿佛我故意餓了他好幾天。 那段日子我們住在母親家，我開始掌握母親做菜的真諦。在老公夸我做的菜越來越好吃時，我發現，久違的愛意又在我們婚姻中復活。 其實，誰又說不是呢？婚姻是一道價錢昂貴的原菜，你要怎么把這道原菜烹飪好，全靠婚姻里的兩個人用心烹飪，知道掌握做菜的火候，知道給它添加什么樣的佐料。在一方心情不好的時候，另一方就不能火上澆油。或者，我們也可以偶爾嘗試著用匿名鮮花來浪漫一下我們的愛情，用燭光晚宴來裝點一下我們的婚姻。這些佐料，都能讓我們的婚姻更美味。 別用愛綁架婚姻 文/馮海燕 有人說，要走多遠的路，才能磨出一雙合鞋的腳？ 婚姻是一雙鞋，合不合適只有腳知道。那么，反過來，是不是腳的疼痛，也只有鞋知道呢？ 若愛情是一朵盛放在人生午夜天空的煙火，那么，婚姻就是細水長流的一湯、一飯。我們需要煙火的璀璨來照亮夜晚的星空，但是，更需要一湯、一飯解決基本的溫飽。整天仰著頭看星星月亮煙花玫瑰的，不家常，還是尋常飯菜更踏實、靠譜。雖然不見多少浪漫驚喜，可到底天天吃著養人。 知道男人最怕的聽話是什么嗎？“我把自己后半輩子的幸福交給你了！”“我這么愛你，你還……”哎呀媽呀，真是嚇死寶寶了。求求你，少愛我一點吧，人這半輩子活著多累啊，要工作，要學習，要孝順父母，還要養活孩子，還要抽空兩口子為婚姻制造點浪漫驚喜來頓精神大餐……總而言之，人生太短，需要忙乎的事情太多，特別是已經由風花雪月的戀愛步入到人間煙火的婚姻，千萬別動不動就抬出“愛或不愛”這桿大旗來招搖吶喊，多累啊，兩口子好好踏踏實實過日子不是挺好。有空了，兩人回家看看父母，帶著孩子游樂場玩一玩樂和樂和，再不濟，黃昏日暮吃飽喝足一家人手拉手找個街心公園散散步也好啊！干嗎非得像年輕人那樣，愛得要死要活筋疲力盡。聰明人始終知道在什么時間干什么事兒。結婚生子了，就該有結婚生子的樣子與心態。家里老人孩子等你掙一日三餐，你還有心情拿捏著蘭花指咿咿呀呀花前月下，扯著對方胳膊糾纏著“你究竟愛我有多深”這樣的問題，長腦子的都明白，對于一個天天得吃飯上班養家糊口的俗人來說，香檳玫瑰花的日子偶爾為之，那是怡情養性，天天這樣，早晚得作死！ 有一種怨婦型婚后綜合癥，動不動就喜歡拿過去來說事兒，總喜歡嘮叨過去談戀愛時你如何如何，現在又怎樣怎樣。要我說，不是吃多了撐的，就是沒事找事。當然，并不是說婚姻就不需要愛情的滋養了，但是，進入婚姻，愛，也就換了一種表達方式。婚姻就好比一場馬拉松，兩口子是要手拉手跑到人生終點的，你卻總是拿出百米沖刺的勁頭雄赳赳氣昂昂地一路向前，再精神抖擻也撐不住多少時候吧！想想，在最初的最初，開始的開始，兩個人若是沒有足夠的愛情做基礎，怎么又會步入到婚姻的殿堂。既然四只腳能夠放到婚姻這雙鞋里，那么，就算有不合適的地方，磨著磨著也就適應了。 婚姻需要用愛情來做一層保鮮膜，可是，若把愛情編織成一根華麗麗的繩子緊緊捆住婚姻，那就只能表明你是婚姻中的一只戰斗機，整天張著翅膀拿出一副為了愛情隨時戰斗的樣子，即使自己個不覺得累，身邊人看著也累得慌啊！愛情就像游泳，而婚姻就是渡船。游泳時不論蝶泳仰泳蛙泳的如何花樣百出，但最終，只有婚姻這艘船才能將你渡上岸！ 婚姻籌碼 文/趙宗芬 前幾日接到一位朋友的電話，告知她離婚了。放下電話，也順手拾起了心中的糾結：雖然說，走向盡頭的婚姻，離了也罷，但畢竟是一個家庭的解體，聽來總讓人惋惜。 由于與朋友一起長大，甚是了解她的過往，至于她的這份婚姻，也是一睹了整個過程的。她與他均生于普通工人家庭，他們的結合，談不上大富大貴，但也具備平常人家過日子的基本條件：小兩口均供職于國有企業，收入穩定；雙方父母都有經濟來源，無需贍養；婚前男方家提供一套住房，居有定所。 照理這是一樁具備一定經濟基礎的婚姻，本應安泰和睦，白頭終老，而今卻半路夭折、勞雁紛飛。 平時與她聊天，一旦談及她的丈夫、婆家，字里行間雖讓我感到不太舒服，覺得她話里話外缺點兒什么，但愛屋及烏，仍覺得她的丈夫、婆家應該珍惜這位能干的媳婦。共鳴之余，隱隱產生一種擔憂，怕她與家人相處會出現嫌隙，而今看來，我的擔心并不多余。 究竟她的這樁婚姻缺少了什么呢？ 一日閑來無事，隨便翻閱手機上微信的鏈接，一篇文章吸引了我的注意。文中講到相鄰兩家，其中一家終日吵吵嚷嚷，戰事頻繁，家中每位成員都認為自己對家庭付出最多，事事做得都很正確，是別人不解、對不起自己，繼而抱怨、生氣、發無名之火。后來每日多戰事的這家人，對從無戰事的鄰家產生了好奇，主動前去一探究竟。終日無戰事的這家人說，你家都是好人，我家都是壞人。好人總認為自己做的都是對事，總是指責別人；壞人總認為自己做的都是錯事，總在檢討自己。所以你家起糾紛我家享平安呀。 終于我對她的婚姻走到末路釋懷了。 每一樁婚姻需要許多籌碼，如金錢、相貌、尊重、包容……只是不同的籌碼在婚姻的不同階段側重不同。細想朋友的婚姻，缺少的恰恰就是勇于當壞人、敢于擔錯事，這枚息事寧人、和諧包容的籌碼。 《韓非子·說林》里記載了一個故事：有一個叫桓赫的雕刻大師，當別人問起他的雕刻之道，他回答說：“其實雕刻的秘訣很簡單，就是總是把雕像的鼻子雕大一點，眼睛雕小一點。因為鼻子太大了可以修改得小一點，太小了卻沒法改得更大；眼睛太小了可以修改的大一些，但是太大了就不能改小了。”擁有嫻熟技藝的大師在完成雕塑的過程中，總是假設自己會犯錯誤，給自己留有余地。我們居家過日子不也應該如雕塑大師完成一件藝術品嗎？ 人們常說，婚姻需要認真經營，它既需要技術又講究藝術。嫁得出還得守得住。有些話縱使說得天花亂墜，但語言終究是言語者觀點和態度的載體。一次她的家庭再起風波，聽完她聲淚俱下的申訴，我同情的追問究竟因為什么？她言說的緣由是那樣合情合理，而我聽來卻覺得此事純屬雞毛蒜皮，惹得夫妻反目太不值當了。起因是一箱水果，丈夫想分一些給他的親人，她想全拿給自己的父母，理由是她覺得很好吃，而丈夫的親人又不缺這點東西，給了吃不了再撂壞了。更讓我感覺荒唐的是，因此事起了矛盾后，她還一口咬定丈夫不懂事，覺得這么好吃的水果就應該孝敬她年歲大的父母，至于丈夫的親人都還年輕給不給兩可，最后還憤憤地說，他也太不懂事了。 面對她，這位婚姻家庭中的“好人”，我無語了。古訓道：“路經窄處，留一步與人行；滋味濃時，減三分讓人食。”持一枚婚姻籌碼：多一分自責包容的姿態，攜一種從容淡定的心里，擁一種通透頓悟的智慧，才能讓自己的這樁婚姻永葆燦爛和美。 婚姻是塊蹺蹺板 文/若黎 那天中午，她正忙著做飯，忽然接到父親的電話，說侄女被一輛大貨車給撞了。她嚇得魂飛魄散，給丈夫打電話時，按鍵的手仍在不停地抖著。電話里，丈夫的聲音平靜極了，平靜得讓她生氣。他說：別急，我安排一下就回來。“都這個時候了，還安排什么？”她沖著電話一頓狂吼。 慌張地趕到醫院，看見侄女面如死灰地躺在床上，她的淚當場就下來了。而后，又得知肇事司機竟然在事后曾試圖逃逸，她登時就惱了：“你個王八蛋，撞了人你還想跑，你到底有沒有良知啊？”司機年輕氣盛，見她出言不遜，也一下子火了：“誰跑了？是車尾撞的，我當時沒看見。”聽著司機毫無悔改之意的辯解，她的血飛快地往頭上涌。本以為一旁的丈夫會幫她出出氣，誰知丈夫卻一把抱住了她，還說：別沖動，有話好好說。她幾乎氣絕，心里一陣哀鳴：我怎么找了這么個男人，一點兒血性都沒有。 那個下午，她賭氣似的孤軍奮戰。在CT室、醫生辦公室，為了侄女的治療和善后事宜與司機激烈地爭吵著，累得幾乎虛脫。晚上，她又固執地要求獨自看護侄女，只因為，她不想看見懦弱的丈夫。料理侄女睡下后，她也趴在床邊沉沉地睡了。夜半，侄女疼痛的哼哼聲忽然將她驚醒。她揉了揉眼睛，覺得身上像披了件衣服，正準備抬頭，忽聽耳畔傳來一個熟悉的聲音：噓 ———，別吵，姑姑累了，你要什么，我來幫你。病房里一片漆黑，但她仍然聽得出，是丈夫來了，便索性裝睡。侄女懂事地放低了聲音：“姑父你怎么來了？”她聽見丈夫壓低了嗓門答：“我不放心你姑姑，給她拿件衣服來。”“你早來了呀？怎么不吱聲？”“我見你們睡得香，就沒打擾。對了，你要干什么，我幫你。”侄女似乎有些為難，片刻后才說：“還是叫姑姑吧，我要去洗手間。”“呃……，”丈夫愣了一下，隨即說：“沒關系，我去找護士。” 一陣窸窣聲之后，病房里重又歸于平靜。“有事叫我，我就坐在墻角。”是丈夫的聲音。“姑父，你也趴床邊睡吧，床邊暖和。”侄女說。“不了，我太沉，趴床邊該把你姑姑吵醒了。你睡吧，沒事。”她心頭一熱，借轉換睡姿的機會，掃了一眼墻角。那把椅子太小了，根本裝不下丈夫高大的身軀，為了讓自己坐得舒服點兒，他正拼命地蜷著身子，把頭往冰冷的墻壁上靠去。她咬緊嘴唇，沒讓自己哭出聲來。 那夜之后，她忽然明白：婚姻，其實就是一塊蹺蹺板，夫妻，就是坐在蹺蹺板兩端的人。你那頭蹺得太高，他那頭就得想法子壓壓；你性子太急，他就得緩緩；你累了倦了情緒低迷了，他就得帶你走出低谷。只有這樣，蹺蹺板才能保持平衡，生活才能平穩安定！ 放慢心境，將婚姻烹煮成一壺茶 文/馮海燕 尋一段清淺柔和的光陰，安放婚姻里的每一寸情愛，如同在寂靜的午后時光，烹煮一壺老茶，頷首低眉皓腕輕抬間，就有了生命安然的韻味。 現代人的日子太過匆忙，如同無腳的鳥，仿佛只有飛翔，才是它的歸宿。每個人，都忙著在滾滾紅塵的利益紛繁中穿梭，仿佛成為現代人詮釋生命的一種宿命般方式。可是，宿命，終究有些不可捉摸，而眼下可以握在手中的日子，身邊相守著一起看人生諸般風景的那個人，才是可以觸摸到的真實。只是有時太過倉促著行走，追逐著一些虛無，而將身邊手中原本該好好握住的東西，輕易地放在生命中某個灑滿灰塵的角落，不知要在將來多么久遠的時光中才會想起。 很多時候，其實，我們需要停下腳步，過濾一下心情，去感受婚姻帶給我們的幸福味道！人生，是一段山長水寂的行程，能有一個紅塵伴侶相攜看一路云卷云舒，相守靜待花開花落，感受四季風云更迭，芭蕉雨下，品一壺清茶閑話生命中的那些人情冷暖、漁樵桑麻，用恬淡平和濾去浮華焦慮，人生的況味，才會如茶香般溢滿幽室唇齒。 暴怒的婚姻，是生命中最為丑陋的容顏。兩個相互指責、甚至用極為難聽的語言相互謾罵的男女，失去的理智讓他們忘記了當年的那份初心。那些過往的美好情愛，早已成為相互悔恨斷腸的傷疤，在撕扯憤恨間彰顯著婚姻這座墳墓對愛情與人性的葬送。可是，時過境遷后，相隔著遙遠的時光再回首凝眉處，當初的當初，若不是那么沖動，那么憤怒，若兩個人能夠放慢心境，輕緩地對待彼此對待這份曾經如火如荼相愛著走到一起的婚姻，是不是就不會有那么深刻的傷害，那么悠長的落寞！ 其實，仔細想想，世上哪里真的就有那么多相敬如賓舉案齊眉的夫妻，更多的，還不是吵著吵著就白首皓發成了老頭老太，紅塵道場，歲月菩提，到那時，方后悔，為什么要將大把青春美好的時光用來爭吵計較，卻唯獨忽略了牽彼此的手靜看一場花開花落，閑聽一次風雨纏綿。 我相信，當一段情感邁進婚姻的花壇，沒有哪對夫妻愿意將懷抱的幸福相望成陌路！就如同品一盞茶，是為了腮下舌尖那抹繚繞的余香，那股暖心暖胃的妥帖蘊藉，那份品茶時舒緩淺淡的閑適心情。 當然，品茶，需要一份心境。熱鬧喧嘩的時候不適合品茶，錦上添花的時候不適合品茶，春風得意的時候同樣不適合品茶。品茶，需要清淡悠遠，需要高山流水，需要聽風眠雨的時候，慢慢地烹煮一壺或深濃或清淺的茶，將時光也品出茶的香味余韻。既然如此，那么，婚姻呢，又何嘗不需要像品茶一樣，在兩個人相守的光陰中，慢慢的，烹煮在一起的歲月，雖然沒有烈酒的繁花似錦，沒有果品飲料的沁人心脾，可是，茶自有茶的好處，有茶的天長地久、茶的山魂水魄。 匆忙的日子中，放慢腳步，將自己的婚姻輕緩地放在一爐香屑中慢慢烹煮，方才是不負流年不負卿的月圓花好！ >>>更多美文：好文章

——獻給并肩的戰友們 我曾在外長山列島上生活過十幾年，特別喜愛島上的松樹。它那四季常青的本色，頑強不息的生機，不僅裝點著荒涼的海島，催發生命的活力，也為我當時的孤寂和苦悶帶來許多慰藉和啟迪。離去許多年了，每當遇有挫折時，我都會想起島上那枝葉遒勁的青松，想起清朝奇人鄭板橋的一首詩贊：“立根原在破巖中，咬定青山不放松，千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風。” 島上年年植樹，什么紅柳、白楊、刺槐、黃桃、丁香、梧桐……品種可謂繁多，植時也很精心。可是，或因風大， 或因土薄，或因干旱，成活率極低。即便僥幸活下來的，也多在山腳下、道路旁避風或靠近水源的地方。唯有松樹，不用栽植，不擇地勢，不畏風旱，漫山遍野地生長著。 許多外來的游客都愿爬上山巔，借助挺拔而又怪狀的青 松為背景留影紀念。島上的松樹，形狀都很奇特，高不過兩 米，軀干向后彎曲，枝葉卻向前伸展，猶如一把張開的綠色 小傘，又像一個伏擊待發的綠衣勇士。我想，正因為其彎曲， 它才得以在長年累月的風中存活下來的吧，正因為其不高， 才依助那十分有限的泥土和水分而成長起來的吧。惟其如此， 它才能夠勝過那些俊美飄逸的楊柳桃李而在島上安家落戶， 繁榮興旺起來。 秋風蕭瑟，把松籽吹落滿山。一粒種子嵌進石縫，鉆入那微薄的泥土之中。冬雪覆蓋，它在嚴寒里孕育著新的生命， 春光明媚，石縫中悄然挺起尖尖的嫩芽。雖是大旱季節，它卻不知饑不知渴地伸長肢體，孕出針葉來。盛夏烈日，菜畦里的瓜苗柿秧枯萎了，路旁的桃李樹干脫皮了，小松樹卻郁郁蔥蔥地長得正旺。一年四季頻起的臺風卷走了多少屋脊煙囪，吹折了多少參天白楊，小松樹也曾隨風顫抖過，搖晃過， 腰身盡管彎曲了，頭卻始終昂然挺立，那細密的根須在石縫中穿泥帶土，盤根錯節，早已咬住大山。有山石作基，怪不得狂風吹不倒呢？！ 你呀！真是生得不易，長得艱難，活得頑強！ 讓那些世俗的眼光去嘲笑你的倔強和默默無聞吧！是的， 你沒有莽莽森林大家族中那種枝繁葉茂、子孫滿堂的榮耀， 可是，艱難困苦之中，貧瘠荒坡之上，你扎牢深根，照樣釋 放出常青的生機。是的，你沒有城市園林中的云松翠柏那樣 風流倜儻，引人贊賞的功名，可是，于高山之巔、絕壁之上， 你凌空欲飛的雄姿造就了怎樣的奇偉風光。使多少懦夫望而 卻步，使多少英雄備受鼓舞啊！是的，你沒有令人贊慕的筆 挺軀干和光滑的外表，可是，你彎曲的樹干，斑駁的鱗皮， 舒展的枝葉，卻洋溢著望而生威的戰斗氣息，顯示出肅穆莊 嚴的剛勁活力。是的，你沒有人們炫耀于口的桃李碩果，丁 香的芬芳，白楊的參天，紅柳的婆娑，你也沒有高貴的門第， 精心的培育，充足的水土，誘人的功名，這優越的一切，你都沒有，可是，面對大千世界，置身貧寒境遇，你有執著的追求，你有不屈的抗爭，你有著不能比擬的，自強自立的堅毅品格。 讓高貴者去炫耀吧！讓參天者去升騰吧！讓芬芳者去陶醉吧！讓婆娑者去攀援吧！可敬可愛的小勁松，我愿你用常青的生命，不息的奮斗，裝點在多少荒山僻野，開拓更壯美瑰麗的生活。在此，我寄語從艱難困苦中經歷過走出來的戰友們，莫仰慕他人頭頂耀眼光環，勿抱怨自己身邊不良的條件，你不妨做一棵勁松，在自己的生活基地里扎深根，在自己的工作崗位上樹壯志，奮發進取，勇敢拼搏，漫漫征途上， 自有無限風光！ 轉業前夕于長山島 >>>更多美文：原創散文

我不忘明天路走過， 我寫故事不改。 我相信自己擁有， 我停看青山對想。 >>>更多美文：自創詩

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